Invadir España

Lo confieso: he recaído.

Sí, ya se que prometí a algunos que no volvería a ver las noticias en la tele, pero ayer la morriña, la curiosidad, ese punto masoca que todos tenemos, o yo que cojones se me pudo. Y recaí.

Voy y enchufo el canal 24 Horas de RTVE vía Internet. Maldita la hora. Virgen Santísima (con perdón). ¡Qué panorama!

Primera noticia: El ERE andaluz, con invaluables imágenes de políticos corriendo por la calle, saliendo y entrando a prisión como si nada aliñado con sindicalistas, chóferes-asesores, farlopa por el medio y tarjetas de créditos perdidas en puticlubs de media Andalucía.

Segunda noticia: sigue el caso Bárcenas, con más millones en Suiza, un 10% más chulesco que la última vez y más mentiras encadenadas.

Tercera: continúa la charlotada interna del Pesoe y no se qué mierda con el alcalde de Ponferrada. Se prepara un nuevo comité para sonreír ante las cámaras y decir que buenos que somos. 

Cuarta: más asesores, más hijos y más detectives torrentescos en la corrupción del estercolero catalán. Aparecen con declaraciones de refilón en la noticia una ex amante de uno de los vástagos del clan Pujol -ya crecidito- y la nosequé del Pepé catalán, que parece que le han rellenado la cara con silicona de esa de las ventanas y le ha afectado al habla y por ende al cerebro.

Quinta: la alcaldesa de Madrid, con nueva permanente de peluquería de las caras, habla a los medios de comunicación como si se dirigiese a los niños de un colegio de párvulos justificando el enésimo intento por llevarse las Olimpiadas.

Uf. Llevo engullidos casi 20 minutos y estoy casi a punto de echar la pota. Mi punto masoquista también tiene un límite, no se crean. La puntilla me la da el paso a los Deportes y cuando veo aparecer la jeta de Mouriño en la pantalla del ordenador me digo a mí mismo: suficiente, vale por hoy. Le doy clic al ratón y cierro semejante murga. Me pongo una emisora americana que últimamente he descubierto: noticias de Oklahoma mezcladas con música clásica. No está mal. Tiene su aquel el cóctel.

Luego, se me ocurre chequear mi correo electrónico. Cuando lo abro parece que vaya a estallar de basura.

Entre los emails rescato uno de un amiguete que me pregunta que cuándo regreso a España.

En ese punto ya no me contengo y le contesto:

"Querido XXX:

Gracias por tu correo. Me alegra de volver de saber de ti y blablablá (...) Aunque me gustaría volver a echarme unas cervezas con vosotros, más vale que no regrese a España en mucho tiempo, porque si vuelvo será para invadirla y arrasarla. Sí, si regreso alguna vez, lo primero que haré después de bajar las escaleras del avión en el aeropuerto será directamente irme a la cima del Aneto. Una vez allí, me deleitaré unos minutos con el paisaje infinito de las cumbres aragonesas y observaré el vuelo limpio y discreto del quebrantahuesos. Luego, cuando haya recobrado el aliento, me encenderé un cigarro que tengo reservado para la ocasión. Después de unas cuantas caladas con ese mismo cigarro enchufaré el lanzallamas e iré monte abajo. A tajo. Provincia a provincia, de Norte a Sur y de Este a Oeste, del Valle del Baztán hasta el Cabo de Gata; desde el Cabo de Rosas hasta Finisterre pasando por el Bidasoa, poco a poco, piedra a piedra, que vaya ardiendo delicadamente todo al paso. Te aseguro que me llevaré a cuantos pueda por delante (...). Saluda a todos de mi parte. Os echo de menos. Un fuerte abrazo".

Contestación de mi amigo:

"Recibido. Tus antiguos amigos te esperamos en el aeropuerto. Avísanos con tiempo porque hay mucha gente que quiere apuntarse a esa fiesta. Gasolina preparada. Te extrañamos. No tardes. Un abrazo".